臆病

オレって人を途中から嫌いになることってあんまりない。
ある人が嫌いっていう時は、最初から嫌いな場合が多い。

だから、友達だと思ってる人に関しては、たとえ嫌なことがあったとしても、いつの間にか許してる自分がいる。
一瞬嫌いになるけど、その想いがずっと続いたことはほとんどない。
いや、思い出せる限りだと、そんな経験はない。
いつの間にか許しちゃってて、また会ってもいいなーって思ってる自分がいる。

なんかこんな自分を最近ちょっと疎ましく思うことがある。
友達が言ってたことだけど、「人を好きにも、嫌いにもならない」ようになってる気がする。
プラスマイナスの振れ幅がほとんどなくて安定してるんだけど、その代わり大きくプラスになることもない。

このことについて、なんかつまんない人生送ってるんじゃないかなって思うことがある。
無駄に安定した関係を求めすぎてるんじゃないかって。
もっと冒険してみないと見えてこない景色もあるんじゃないかって思う。

なんかねー、自分がこういう関係しか築けなくなってきたきっかけとして小学生高学年の時に幼なじみと仲が悪くなったことが影響してる気がするんだよね。
それまではめちゃくちゃ仲良くて、遊ぶ約束をしただけで幸せでしょうがなかったんだけど、ある時から急に素直になれなくなっちゃった。具体的になにが原因だったかは忘れたけど。
その時に、もうこんな想いはしたくないなってすごく後悔したことを覚えてる。
前までは一緒にいるだけですごい楽しくて、幸せで、もう考えうる限り最上の関係を保ってたはずだったのに、どうしてこんな風になっちゃったんだろうって。

たぶんそんなことがあったから、仲が良くなりすぎなければそれを喪失した時の痛みも少ないし、受け取れる幸せは少なくなるけど、長い関係を継続できるんじゃないかなって思うようになって、そういう関係しか気づかなくなったんだと自分では思ってる。
一種の処世術かな。

だから、最近バカップルをうらやましくなることがある。
どうしたらあんなに人に依存できるんだろう。
もしその人がいなくなった時のことを想像して、恐くなったりしないんだろうか？
将来の恐怖より、今の幸せを優先できるのはけっこう得な性格だと思う。
オレにはできないや。なんなんだろうね、弱いな、オレ。
傷つくのが恐くて先に進むのをやめるなんて、臆病なだけじゃんね。

あー、変わりたいな。
どうしたら変われるんだろう？